Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:20 

Перчатки, трость, цилиндр.
- А ты водить-то умеешь?
- Конечно! - ответил он, представляя свой звездолет.
- Ну и хорошо, закрой глаза и считай до десяти, пока я спрячусь.

@темы: персонажи

18:05 

Перчатки, трость, цилиндр.
Не в силе бог, а в правде.

21:02 

Перчатки, трость, цилиндр.
На ней было платье, она называла его словом сарафан. Он был короткий с широкой юбкой и лямками за плечи. Материал, с виду жесткий, на ощупь приятный. Красный, ближе к оранжевому, в белый горошек. Лицо миловидное, овальное, волосы черные по шею, на глазах стрелки до висков, в верхней и нижней губе две аккуратные сережки.

@темы: персонажи

15:40 

***

Перчатки, трость, цилиндр.
Снова на телеканале Россия. Встречайте!
Битва Коров!

15:35 

Перчатки, трость, цилиндр.
О! Восстановился никак.

22:27 

Шоб не забыть...

Перчатки, трость, цилиндр.
Милые барышни, желаю вам всем исчихаться, это значит, что о вас еще вспоминают.

23:10 

Перчатки, трость, цилиндр.
Мой мальчег отличается завзятой патологичностью. Патологии его крайне широки и разнообразны, тем не менее он прекрасно с ними уживается, до тех пор, покуда я ему не разжевываю его очередное отклонение, вплоть до взаимоисключения параграфов. Давеча приобрел он себе машину и в первый же день расфигарил в ней зеркало, рассекая по городу без прав и имея нулевое знание правил. По поводу сей езды с ним беседовал дядя, в двух словах. Мальчег, после этой полуминутной беседы часа два ходил бледно-синий на полусогнутых. Очень дядя хорошо доносит свою мысль: коротко и емко. Впрочем, может это не дядина особенность, а строения таджикского языка.
А я как обычно, вернусь к мысли первоначальной. Расфигарив зеркало, и выяснив, что оно денег стоит, мальчег озадачился и решил его снять с первой попавшейся машины. Изначально я ему пытался объяснять с точки зрения круговорота вселенского добра и зла: мол типа, сегодня ты зеркало, а завтра у тебя четыре колеса открутят. Потом забил, и сказал, что коран запрещает воровать. И так широко объяснил, развернуто, что мальчонга принялся отмазываться, мол пошутил он. Как я раньше и говорил, паталогии мальчега не беспокоят, до тех пор, пока я ему их не растолкую, но в связи с ограниченностью ума, он их понимает только на пять минут, потом мозг переключается, и он опять начинает делиться со мной мыслью о том, что надо скрутить где-нить зеркало, ибо без зеркала не комильфо.

Короче врет чувак без зазрения совести, и себя оправдывает просто на раз. У меня с его лжи уже аллергия началась. А нет... это не на враньё, это на мандарины аллергия.


20:15 

а-ля публицистика

Перчатки, трость, цилиндр.
Все-таки мужчина и женщина крайне различаются. Особенно хорошо это видно в постели.
Скажем, что есть оргазм для женщины? Если подходить к вопросу не на уровне ощущений, а с точки зрения механики организма, то оргазм - это кратковременная клиническая смерть мозга. Как бы тело есть, а мозга нет. То есть совсем нет.
Для мужчин, к сожалению выруба мозга не происходит. Это конечно не совсем правда, но механика семяизвержения несколько отличается от женского оргазма. Сам факт отключения мозга второстепенен, важен сам механизм. Извините, но это как в туалет сходить, мозг получает сигнал, что ему хорошо вот в этот вот момент, а запах, он приходит позже.
Вот в этом неясном отличии и лежит корень того, что женщины нуждаются в том, чтобы время от времени, или постоянно, выносить мужикам мозг. Понимаете, не? Ну, хренакнуться с высшей степени напряжения мозговой активности в клиническую смерть - покруче контрастного душа будет. И корень полигамии тут же. Ну, максимум фактор внешности гипофиз не пропустит. А так, мужчине важно, чтобы было куда.
Так что, мужики изменяют бабам с другими бабами. А женщины изменяют мужикам с их, или чужим мозгом.

Так-то. Ваш Кэп.

19:24 

Перчатки, трость, цилиндр.
Есть у меня на работе мальчик два с копейками росточком и не одна косая сажень в плечах. Добродушный и ироничный. Думаю иной склад ума с его женой и не ужился бы. Жена - хрупкая, метр шестьдесят на пятьдесят кило. Склонная к мгновенному срыву и вообще недоверчивая такая. Крайне общительная, но своими тараканами доведет до белого каления любого.
Сегодня вот, угорали на работе с очередного фортеля мальчика. Вот уж воистину иная точка зрения меняет ситуацию в корне.


Чего там занесло барышню точно не известно. Короче, схватила кружку, побежала в ванну, вся в слезах и расхреначила. Ну типа, психануть-то я психанула, но убирать-то полюбак из ванной удобнее, что не соберется, то смоется.
Мальчик, посмотрел на это дело и изрек:
- А что это за фигня? Посуду вместе покупали, значит половина моя. Нифига не знаю, я тоже покидаться хочу.
С этими словами вышел из ванной на кухню, прихватил поудобнее первую попавшуюся стопку тарелок и со всей дури отправил на кафельный пол. Стоял, улыбался содеянному.

17:47 

Перчатки, трость, цилиндр.
Странные они все-таки эти понаприехавшие. Таджик мой, познакомился где-то с узбечкой, целыми днями болтал с ней по телефону, раскручивал на встретиться-отдохнуть. Сказал ей, что он человек опасный, и не надо с ним встречаться, на самом деле. Такой нелепый ход конем, по его мнению должен был разбудить ее любопытство, но не сработал. Надо отметить, что я все это наблюдал и понимал, потомушта узбек не в жисть не поймет таджика, потому телефонообщение велось на ломанном русском. На удачу таджику подруга узбечки, тоже узбечка, спалила свою подруженцию, и он ее где-то встретил и отдохнул.
Я так понимаю, процесс спаривания у них происходит по хорьковому принципу, типа я хочу, и меня не ебет. И это при парадоксальной набожности.
Звонит ей, она его посылает лесом, он обижается, бросает трубку. Позже опять перезванивает и клянется, что он ее пальцем не тронет, настаивает на встрече. Воистину, наивный таджицкий юноша. Она из той же среды родом и прекрасно знает, что мужчина слово дал, мужчина слово взад взял. Психует, снова бросает трубку, и снова перезванивает. Странный.
Думаю опять выловит, мудила.
Спрашиваю, сестра у тебя, гандон, есть? Есть - говорит. Привози, говорю, познакомь.
Зверем смотрел.
Я ему на биту показал, говорю, живым до базы не доедешь, еще раз так глянешь. Мне-то пофигу на ваши заморочки, но сестру-то ты защищаешь, а тут беззащитную нашел, что ли? А если у нее брат тут есть? А вдруг аллах ваш тебя завтра в сраку трахнет, за грехи твои?
Молчит пиздюк.
Надо бы ему сказать, что ноги переломаю, если еще раз про узбечку услышу.

@темы: так просто

19:10 

Перчатки, трость, цилиндр.

Есть у нас на работе женщина, за глаза называем ее лягухой путешественницей. За три года сменила уже пять мест работы. Побывала и на моем маршруте, и еще на куче других. Красива зараза. В свои сорок с хвостиком сохранила охрененную фигуру и в накрашенном состоянии заставляет пускать слюнки каждого второго. При этом чудна до истеричного хохота. То есть обладатель не то что бы женской логики, а жестко альтернативной. Может позвонить средь дня и заявить нечто навроде: " Привет, слушай, а привези мне тортик. Сладкого хочется.", ты ей в ответ:"я ж только от тебя выехал.". "Да? И что не вернешься?". Учитывая, что я за это время мог укатить к черту на куличики, да и вообще, кто она мне? Или из последнего услышанного: "давай я тебе сосисок, у меня осталось, а ты мне сарделек.". И объяснять ей, что сарделек у нас вообще не бывает, окромя тех, что конкретно под нее заказывают, приводит к ответу навроде предыдущего, тобеж:"что? и не поменяешь?". Да и вообще, обмен такой, мягко говоря сомнительный.

Сегодня, залетел к ней по случайности.

Хлопает меня по пузу, вопрошает:

-Что это?

-Ты, вон смотрю, хорошеешь год от года(я у нее где-то с полгода уже не был), а я старею, хирею и курвлюсь. Ну, и форму соответственно теряю.

-Это да, меня муж гоняет.

Что сказать на это?

-Я всегда одобряю мужа. Каждой достойной барышне одобряю.

-И что, соблазнять тебя бесполезно, что ли?

-Да вообще без шансов, с учетом того, что я тебя вижу раз в год по обещанию.

-Жаль. А ты по какому маршруту ездишь?

-По ржевке.

-А, ну нет, мне там не удобно.


@темы: персонажи

21:40 

Перчатки, трость, цилиндр.

Чудо люди существуют, в том числе и наивные чукотские мальчеги.

Повесил мне под дворник машины письмо счастья со своим телефоном, убеждая, что я поломал его машину сдавая задом с утра пораньше. Утверждал, что происшествие зафиксированно свидетелями.

Хотел забить и послать нахрен, если надумает судиццо, притащив с работы командировочное удостоверение. Но, дико заинтересовало присутствующее в письме "глубокая царапина на бампере и замят капот".

Бампер - всегда выступает вперед, капот на уровне бампера - нонсенс, мой же агрегат имеет сзади практически идеальную вертикальную поверхность от двадцати см. от земли, до трех с хреном метров. Позвонил, сходил, долго ржал - вмятине уже месяца два и сквозь ржавчину даже металла уже не проглядывает. Объяснял человеку как именно я буду изгаляццо над его бренным тельцем, если он еще раз надумает потревожить меня или еще три машины с моими водилками тусующимися в нашем же дворе. Чудо-писатель дико стеснялся, почему-то.


@темы: персонажи

17:20 

Перчатки, трость, цилиндр.

Перерыл весь интернет в поисках чехла для своего свежеприобретенного зверька. Я ж, не могу мобилку выбрать внятную, выбрал ту, которой в Рашке быть не должно, по идее. Собственно эта моя ошипка и привела к отсутствию на него чехлов. В китае, на каждом углу, а у нас, вот как-то не очень. Нашел, глубокой ночью в московии, но в питер доставляют за дешево.

Седня полдня ждал звонка, дабы не проиметь и не волокитится. А вот хрен. Заипал Устал искать, где жо заказывал(я почту сразу насмерть вычищаю, моя первая жутко ревнивая была, побочный эффект вот), но нашел. Сижу пишу им вопрос, где моя молодость мой чехол, ась?

Звонють. Из столицы, прям. Деушка, приятная и веселая, не на веселе, но шо-то хихикает. Пятницо ж, етить.

-Чехольчик заказывали?

-Было дело. - ответствую.

-А адрес чего не вбили?

-Так я ж знаю, что перезвонят по-любому. Лень-матушка, короче.

-Правильный подход, - ржет. -Скажете?

-Вот тут-то вы меня в тупик и поставили.

-Ну да, с выбором у вас как-то не сложилось.

Продиктовал адрес.

-Ну, я думаю, во вторник к вечеру будет. Или в среду утром? - уточняет, когда доставить.

-Я работаю по утрам как-то, тяжелые жизненные обстоятельства.

-А, ну да. Тогда во вторник вечером. Успеют, наверное, тут рядом.

- Ага, 800 верст, че там ехать-то.

-А вы у нас уже заказывали ведь? - любопытствует, чего-то.

-Да, вот как-то не складывалось, почему-то. А что? Скидку дать хотели?

-Угадали, хотела дать...

-Ой, а можно я тут МХАТовскую паузу повешу?

-Сперва женитесь. -хихикает. -Странно, знакомая фамилия, к моему имени подходит. И адрес вроде на глаза попадался, потому, что мой.

-Фамилия моя слишком известна и распространена, а улица - не улица, а прям 3-я улица строителей какая-то.

-Да-да, буду ждать вас на Новый год.

-С рыбой заливной?

-С чехлом.

-Тады сам бог велел упицца в бане и перепутать самолет с сапсаном.

 


17:37 

Перчатки, трость, цилиндр.
За прошлую неделю кот сожрал трехкилограммовую пачку корма. К нынешним выхам кончилась вторая, и чтоб вы думали? Ему, сука холодно, вот он и жрет. И вот загадка, включат ли отопление раньше, чем я разорюсь?

12:55 

Перчатки, трость, цилиндр.

-Скажи, Господи, секс без любви это грех?

-Да что вы все прицепились-то к этому сексу? Все без любви - грех.


18:55 

Перчатки, трость, цилиндр.
Вдыхаю аромат цветов, внимаю радости простого,
Учусь слагать из крох иного потоки новых ощущений.
Терзаюсь знанием чуть большим, чем счастью надобно,
Вздыхаю жалобно, и вновь: "судьба не терпит изменений".
Противится, ломает, режет и гонит в лузу от борта.
Нет, не спасает красота, но я настойчиво не верю.
В неверии есть вера, через надежду, через страх,
Она читается в глазах: "уйду, и снова хлопну дверью".
Сначала, в красоту, в цветы, надев безбрачия венец,
Опять рвану в Череповец, уставшему, искать покоя.
Впитаю прозу будних дней, наполнюсь бытом и заботой,
Всей головой уйду в работу - жизнь ненормального изгоя.
Нет, и работа не спасает, и мозг не даст забиться в тень,
Мне ни о чем не думать лень - такой неординарный бзик.
Откуда взялся? Сам не знаю. Он был во мне с времен начала,
Вот так, не много и не мало, но я к нему уже привык.
Любить я не могу. Любимым быть - себе дороже...
Да, все написано на роже - морщины, шрамы и простуда...
Небрежно мытая посуда...
Вдыхаю аромат цветов, внимаю радостям простого,
Учусь слагать из крох - Иного...
Не получается, никак...

21:35 

Перчатки, трость, цилиндр.

Вот, кстати, ближайшие наши родственники, тобеж приматы, сцуки, все поголовно имеют в доминантах самца. Нет, не похуй, в этом сокрыта какая-то истина. По каким-то причинам в семействе приматов это нормально, даже несмотря на то, что самка вполне себе в состоянии навешать люлей любому самцу, ну, на худой конец - дать нехилый такой отпор.

Да нет, я не отношусь к шовинистам, более чем лоялен вообще ко всему потомушто пофигист. Доминирующие женщины вызывают у меня истеричный ржач, и ничего я с этим поделать не могу. Ну, не прописано приматам-женщинам быть доминантами, и вовсе это не ущемление их прав, это природа. я не про должности, я про психологию.

Я к чему? Есть у меня на соседней площадке френдесса. Занималась она там то ли таэквондо, то ли айкидо, ну и что? Для мальчика за сто восемдесят и КМС по самбо в далеком прошлом, прописанное через пост "бить не буду", или "была бы я там, ноги переломала бы", выглядит полным идиотизмом, самоуверенностью и неумением оценивать противника. Да-да, такой кабан как я против четырех парней хорошо бы подумал, прежде чем срываться в прямую схватку. Прикинул бы тактику, место боя, возможности, сюрпризы и все равно сказал бы, что не уверен в исходе. Я понимаю, что ситуация притянута по принципу Бритвы Хэнлона, и вообще единичный случай не доказывает гипотезу, но смеха сдержать все равно не могу.

 


17:16 

Перчатки, трость, цилиндр.
-Я пойду с тобой хоть на край света, куда угодно, я буду следовать за тобой. Мы всегда будем вместе. - истерила она, усевшись в дорожную пыль.

@темы: персонажи

20:14 

Перчатки, трость, цилиндр.
Племяшка решила меня доканать, нашла меня вконтагте и выносит мозг. Эммм... матом отвечать несподручно, пойду утоплюсь, штоли от наплыва дядьевой любви к чаду.

19:43 

Перчатки, трость, цилиндр.

Выходил в магазин, на скамейке сидят две деушки.

-Хуй в рот я ему дала... - пока шел, размышлял, что бы это могло значить и откуда вообще у деушки хуй.

Возвращаюсь, они же, про уборку:

- Говно, безусловно надо убрать.

- Ха, а запах, диван-то воняет.

- Ну, сперва убрать, тряпочкой, а запах дезодорантом туалетным...

 

Не нахожусь что сказать, даже. Вышел анрил, навечно....


Лирика жизни

главная