• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: персонажи (список заголовков)
16:20 

Перчатки, трость, цилиндр.
- А ты водить-то умеешь?
- Конечно! - ответил он, представляя свой звездолет.
- Ну и хорошо, закрой глаза и считай до десяти, пока я спрячусь.

@темы: персонажи

21:02 

Перчатки, трость, цилиндр.
На ней было платье, она называла его словом сарафан. Он был короткий с широкой юбкой и лямками за плечи. Материал, с виду жесткий, на ощупь приятный. Красный, ближе к оранжевому, в белый горошек. Лицо миловидное, овальное, волосы черные по шею, на глазах стрелки до висков, в верхней и нижней губе две аккуратные сережки.

@темы: персонажи

19:10 

Перчатки, трость, цилиндр.

Есть у нас на работе женщина, за глаза называем ее лягухой путешественницей. За три года сменила уже пять мест работы. Побывала и на моем маршруте, и еще на куче других. Красива зараза. В свои сорок с хвостиком сохранила охрененную фигуру и в накрашенном состоянии заставляет пускать слюнки каждого второго. При этом чудна до истеричного хохота. То есть обладатель не то что бы женской логики, а жестко альтернативной. Может позвонить средь дня и заявить нечто навроде: " Привет, слушай, а привези мне тортик. Сладкого хочется.", ты ей в ответ:"я ж только от тебя выехал.". "Да? И что не вернешься?". Учитывая, что я за это время мог укатить к черту на куличики, да и вообще, кто она мне? Или из последнего услышанного: "давай я тебе сосисок, у меня осталось, а ты мне сарделек.". И объяснять ей, что сарделек у нас вообще не бывает, окромя тех, что конкретно под нее заказывают, приводит к ответу навроде предыдущего, тобеж:"что? и не поменяешь?". Да и вообще, обмен такой, мягко говоря сомнительный.

Сегодня, залетел к ней по случайности.

Хлопает меня по пузу, вопрошает:

-Что это?

-Ты, вон смотрю, хорошеешь год от года(я у нее где-то с полгода уже не был), а я старею, хирею и курвлюсь. Ну, и форму соответственно теряю.

-Это да, меня муж гоняет.

Что сказать на это?

-Я всегда одобряю мужа. Каждой достойной барышне одобряю.

-И что, соблазнять тебя бесполезно, что ли?

-Да вообще без шансов, с учетом того, что я тебя вижу раз в год по обещанию.

-Жаль. А ты по какому маршруту ездишь?

-По ржевке.

-А, ну нет, мне там не удобно.


@темы: персонажи

21:40 

Перчатки, трость, цилиндр.

Чудо люди существуют, в том числе и наивные чукотские мальчеги.

Повесил мне под дворник машины письмо счастья со своим телефоном, убеждая, что я поломал его машину сдавая задом с утра пораньше. Утверждал, что происшествие зафиксированно свидетелями.

Хотел забить и послать нахрен, если надумает судиццо, притащив с работы командировочное удостоверение. Но, дико заинтересовало присутствующее в письме "глубокая царапина на бампере и замят капот".

Бампер - всегда выступает вперед, капот на уровне бампера - нонсенс, мой же агрегат имеет сзади практически идеальную вертикальную поверхность от двадцати см. от земли, до трех с хреном метров. Позвонил, сходил, долго ржал - вмятине уже месяца два и сквозь ржавчину даже металла уже не проглядывает. Объяснял человеку как именно я буду изгаляццо над его бренным тельцем, если он еще раз надумает потревожить меня или еще три машины с моими водилками тусующимися в нашем же дворе. Чудо-писатель дико стеснялся, почему-то.


@темы: персонажи

17:16 

Перчатки, трость, цилиндр.
-Я пойду с тобой хоть на край света, куда угодно, я буду следовать за тобой. Мы всегда будем вместе. - истерила она, усевшись в дорожную пыль.

@темы: персонажи

16:34 

Перчатки, трость, цилиндр.

Случаются в нашей жизни такие люди, с которыми просто приятно. Те самые, что могут все растолковать без лишних споров или борьбы какой. Они плавно и мягко излагают свое мнение, не то насмехаясь твоему малому разуму, не то любовно потакая твоим потребностям в их точке зрения. Был и у меня такой человек. Далеко не молод, далеко не глуп и такое впечатление, что повидал в этой жизни все. И вот вздумалось мне как-то его потроллить, зная, что он тот еще ходок налево, но явный противник долгих отношений вопрошал я его о смысле жизни, готовясь к очередной его сказке:

-Дядь Вася, вот нынче модно говорить о равенстве. Что ты думаешь, все ли равны в этой жизни?

-А знаешь, - дядя Вася провел ладонью по жиденькой бороденке. - есть у меня история и на эту тему. Мы с братом близнецы, однояйцевые. Так странно распорядилась жизнь, что он стал богат, умен и вообще талантлив. А я вот, как видишь, лузер лузером, без цели в жизни и с багажом лени за спиной. Казалось бы и родились и выросли в одной среде, ан нет, посмотри какие разные судьбы. Однако, по праздникам он с радостью лопает мой луковый салат, а я с не меньшим удовольствием употребляю его мидии с красной икоркой. Если смотреть по социальному статусу, то мы с ним не то что бы на одной ступени, мы в разных лестничных пролетах. Равенство - это миф, если речь идет о социальном статусе. Нет равных мужчины и мужчины, женщины и женщины, мужчины и женщины. Равенство оно номинально. Скажем, для мамы моей мы равны, сколь бы не зарабатывали, как бы не помогали. Мы дети ее и так будет всегда.

-Дядь Вась, а что ж тогда кругом столько разговоров о ущемлении прав-то?

-Ну, слушай тогда мою историю дальше. Было в нашей жизни с братом такое время, когда я бесился и психовал. У него машина, красавица жена, престижная работа, дома, квартиры, яхты, а у меня горькая похлебка, да чувство обделенности. Согласись, когда сызмальства вместе, а потом такой разный вариант на выходе, это отягощает. Думаю я не раз прямо или косвенно высказал это брату, прежде чем он меня усадил за стол и спросил: "А что же ты, братец, хочешь?". Я отвечал, что машину хочу, квартиру, денег в конце-то концов, хочу, мол, что бы все было как у тебя. "хочешь иметь, все, что имею я?": вопрошал брат удивленно:"Так имей! Или тебе кто-то мешает?". После ответа на этот вопрос я попросил у брата прощения, потому что мне мешала собственная лень, собственная глупость, собственная зависть, вечное желание нищего отнять у богатого, а не заработать самому. Нет никакого ущемления, есть желание свалить на кого-нибудь свою несостоятельность. Это проще в разы, обвинить хромосому, окружающую среду, начальство... дядю Васю на худой конец. Но это ложь себе в первую очередь, и дяде Васе во вторую.

-Ну, хорошо. -не сдавался я. - А как же должности через постель? С этим-то ты не поспоришь?

-К чему спорить? Спрос всегда рождает предложения. Начальников мало, желающих получить должность много. К сожалению при длинных ногах и посредственном разуме закрепиться на должности очень тяжко, зато в постели закрепиться можно.

-Уж не хочешь ли ты сказать, что женщины сами себя предлагают, а мужчины тут не при чем? - больше наигранно, нежели чем всерьез возмущаюсь я.

Но дядю Васю нахрапом не возьмешь:

-Среди десяти девушек скучающих у барной стойки, непременно найдется одна целомудренная особа, ожидающая своего жениха. Но за спрос дорого не берут, и согласись это слишком сомнительное оскорбление ее чести, что б орать об этом напропалую, достаточно принять извинения от ошибшегося охотника. Так и тут, если подбирают секретаршу, 20-25 лет, с грудью н-ного размера и длинными ногами в помощь боссу, то ищут барышню с вполне определенными моральными устоями, о которых могут сообщать прямо или косвенно. А если ищут работника на должность секретаря, то внешний вид значения не имеет, ищут усердного профи, а не человека с улицы.

-Мужским шовинизмом попахивает.

-Зря ты так. - спокойно отвечал дядя Вася. - Спрос на смазливеньких секретарей у женщин-начальниц не чуть не меньше. Был у меня друг, еще до развала СССР... впрочем это его личная жизнь, не мне ж судить об этом.

-А как же шантаж, когда пропработали в фирме несколько лет, и тут на одну должность два претендента: он и она.

-Ну, если она сама идет и выпрашивает эту должность, при этом не гнушаясь использовать свою сексуальность, то тут и вопросов возникать не может. Когда ж ей прозрачно намекают, что есть прямая и короткая дорога к должности, то выбора ее не лишают, а банальное: "Я тут работать, а не романы крутить!" чаще всего понижает ценность ее как женщины, повышая ценность ее же как кадра. Впрочем, бывает наоборот, но властьимущим пофиг, странно, что это столь заботит остальных. У меня начальник мужчина, да ты его знаешь, так мы оба с тобой не раз офигивали с него в вопросах рабочего порядка, а сколько народу до тебя поувольнялось от его цареголовости и не счесть. Откуда такие нелепые мысли, что он в проявлениях своей сексуальности будет в разы адекватней?

-Ну, а в транспорте-то? Женщин же постоянно норовят ушипнуть или полапать. Тут-то как быть?

-А тебе никогда не заряжали по яйцам со всей дури, огромным баулом, сумочкой дамской или зонтиком, когда ты пробирался к выходу из автобуса?

-Нет, я же на машине. - ответил я, вытаращив глаза.

-Ну, так поверь мне, завзятому пешеходнику, это в разы неприятней. Просто, истинные жентельмены, предпочитают умалчивать о своем достоинстве, а не кричать на каждом углу о том, как именно это надо делать, в каких местах и с какой силой, что бы точно не получить сдачи. Мы скрепя зубы протискиваемся дальше и стараемся не выставить себя на посмешище, привлекая извращенцев всех мастей.

 

Вот такой он, мой старый друг дядя Вася.


@темы: персонажи

18:48 

Дайрибесту посвящаеццо...

Перчатки, трость, цилиндр.
Феминизм зло по одной простой причине:
любое уравнивание прав слабого и сильного есть ничто иное, как ущемление прав сильного, путем раздачи прав слабому, а это и есть утопия - наибольшее зло среди религий.

@темы: персонажи

13:42 

Перчатки, трость, цилиндр.
Порою утренние разговоры дают вполне адекватные результаты. В плане появления мыслей, естественно, а не в плане семейной идиллии.
-Говорила мне мама, выходи замуж за сироту. - с надрывом, явно нарываясь на скандал.
-И мне говорила, женится на сироте. Видимо у родителей пожизненный комплекс проекции. - вдумчиво.
-Какой еще комплекс? Просто твоя мама терпеть меня не может.
-А мать моего отца не могла терпеть мою маму, а мать отца моего отца на дух не выносила бабушку...
-Ты меня вообще слышишь?
-Да, дорогая, но я против исскуственного зачатия.

@темы: персонажи

20:13 

Перчатки, трость, цилиндр.
максимализм это эгоизм...

@темы: персонажи

18:30 

Навеяло...

Перчатки, трость, цилиндр.
Для ловеласа ноги растут из шеи,
для зануды из жопы,
для психолога из детства.

@темы: персонажи

19:49 

Муся...

Перчатки, трость, цилиндр.
Новости о том, что яйца с пасхи стухли, новостью не стали, это было известно позавчера, поводом не выкинуть их в ведро являлось: "нельзя! они свяченые". А на кухонном столе они лежали как сувенир.

@темы: персонажи

17:00 

Перчатки, трость, цилиндр.
Красные сапоги, красные перчатки и шарф, конечно смотрятся замечательно, особенно с черным полупальто расклешенном на манер цыганской юбки, но не с ярко-синей же юбкой чуть ниже колен.
Так бы внимания не обратил, но у меня не лады с синим цветом, я его замечаю.

@темы: персонажи

21:55 

Перчатки, трость, цилиндр.
Да, я люблю, когда выносят мозг, но ненавижу, когда треплют нервы.
Нет, мне не надо эмоций, у самого этого добра до попы, хотелось бы обычных аргументов.

@темы: персонажи

16:14 

Перчатки, трость, цилиндр.
-Кто виноват?
-Дураки!
-Что делать?
-Дороги!

@темы: персонажи

22:46 

Перчатки, трость, цилиндр.
Лена и Алёна, две классические девы, которые ебутся со своими собачками и друзьями больше, чем с собственным мужем, при этом могут оставить на сутки: первых без сортира, вторых без обеда, а третьих без предупреждения.

@темы: персонажи

17:58 

Перчатки, трость, цилиндр.
По зиме, стайки бабушек становятся похожими на голубей.

@темы: персонажи

19:19 

Перчатки, трость, цилиндр.
Видите ли мой корнет. Очаровательный корнет. Выносите мой мозг, где-нибудь в другом месте.

@темы: персонажи

22:53 

Перчатки, трость, цилиндр.
Идет из школы, забирал ребенка. Спрашиваю:
-Ты с какого перепугу здесь машину поставил?
Нагло:
-А где написано, что здесь парковка запрещена?
-Это школа, вообще-то, и служебный вход.
-Ну и что? Где написано, что парковка здесь запрещена?
-Где на твоей машине написано, что запрещено бить по лобовому ломом? - Достаю лом.
-Это статья. "за хулиганство"!
-Парковка автомобиля на служебном проезде (пожарка, скорая, милиция), прямое нарушение приказа губернатора от 2009г. о запрещении парковки ТС возле детских дошкольных и школьных учереждений, плюс банально, перекрытие проезжей дороги, а я тут уже сорок минут.
-Ну, и пошел на хуй!
-Ога, папо есть неподражаемый пример умственного развития для ребенка.
Не выдержал, изошелся на нецензуршину. Смотрел на него изумленными глазами, сочувствовал ребенку.

@темы: персонажи

13:11 

Перчатки, трость, цилиндр.
Смотрел тут "Пусть говорят", где дети выкинули в окно колесо и угрохали дяденьку. Всегда меня несколько озадачивали тетеньки с дикими воплями, "Да, смотрите, он еще и ржет!". Штамп про Бони и Клайда, тоже повеселил. У детей пора романтики, какой реакции вы от них ждете? Раскаянье должно быть непременно с понурым лицом и желанием сброситься следом за колесом, странная политика и именно от нее и прячутся за маской смеха и пофигизма. Когда моих родителей в 10-м классе вызвали в школу по поводу отчисления, а до кучи и родичей тезки, мы стояли в коридоре и ожидая решения тупо ржали. А что еще делать, если решение вопроса в руках десятка мразматиков и никак на него повлиять мы не в силах? Реветь или ржать, ржать мне всегда было проще.
Или вот, один из моих дальних родственников покуда купал с девкой ребенка, решил удалится на легкий перетрах, а ребенок возьми и утони. И та же улыбка и принятие вины и не понимание, чего вы от него еще хотите-то. Что б следом утопился? Ну прокляли до десятого колена, ну в суд подали, еще чего? И сакральное уже "Посмотрите, он еще и смеется. Смешно ему.". У меня реально складывается ощущение, что такие крикухи занимаются прямым подстрекательством к самоубийству. А дети они беззащитны в силу отсутствия должного разума и защитных механизмов другого спектра.
Впрочем, навороченность и ум в этих вопросах тоже хреновый помошник. Вспомнить того же Триера с его Антихристом. Это ж смех Триера, его попытка оградиться от убийства. А в итоге, все та же реакция на провокации, и маниакальная тяга к самоуничтожению. Только пропитано это все не детским, неустоявшимся сарказмом, а взрослыми, малопонятными и крайне интимными шутками.

@темы: персонажи

01:50 

Перчатки, трость, цилиндр.
Она 29 лет отроду.
Мама и она в маленькой квартире как кошка с собакой.
Он 37 летний состоявшийся мужик с закидонами инфантила.

Влюбился на работе в нее, от безысходности. Когда оповестил об этом ее - получил от ворот поворот, в весьма резкой форме. Не долго думая, отказался работать, просто забив на все, и вкушая горькую. Пришла спросила: "отчего?". Сказал, хочу не могу. Спят. Обещала, если до тридцатника не найдет никого лучше, непременно станет его любимой женой. Работает с надеждой.
На что ?

@темы: персонажи

Лирика жизни

главная