• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:11 

Перчатки, трость, цилиндр.
Смотрел тут "Пусть говорят", где дети выкинули в окно колесо и угрохали дяденьку. Всегда меня несколько озадачивали тетеньки с дикими воплями, "Да, смотрите, он еще и ржет!". Штамп про Бони и Клайда, тоже повеселил. У детей пора романтики, какой реакции вы от них ждете? Раскаянье должно быть непременно с понурым лицом и желанием сброситься следом за колесом, странная политика и именно от нее и прячутся за маской смеха и пофигизма. Когда моих родителей в 10-м классе вызвали в школу по поводу отчисления, а до кучи и родичей тезки, мы стояли в коридоре и ожидая решения тупо ржали. А что еще делать, если решение вопроса в руках десятка мразматиков и никак на него повлиять мы не в силах? Реветь или ржать, ржать мне всегда было проще.
Или вот, один из моих дальних родственников покуда купал с девкой ребенка, решил удалится на легкий перетрах, а ребенок возьми и утони. И та же улыбка и принятие вины и не понимание, чего вы от него еще хотите-то. Что б следом утопился? Ну прокляли до десятого колена, ну в суд подали, еще чего? И сакральное уже "Посмотрите, он еще и смеется. Смешно ему.". У меня реально складывается ощущение, что такие крикухи занимаются прямым подстрекательством к самоубийству. А дети они беззащитны в силу отсутствия должного разума и защитных механизмов другого спектра.
Впрочем, навороченность и ум в этих вопросах тоже хреновый помошник. Вспомнить того же Триера с его Антихристом. Это ж смех Триера, его попытка оградиться от убийства. А в итоге, все та же реакция на провокации, и маниакальная тяга к самоуничтожению. Только пропитано это все не детским, неустоявшимся сарказмом, а взрослыми, малопонятными и крайне интимными шутками.

@темы: персонажи

21:13 

Перчатки, трость, цилиндр.
Пол пачки пенталгина, пол пачки кетанова. Вопрос не в том, проснусь ли я. Вопрос в том засну ли.
Разболелись зубы.

15:32 

Перчатки, трость, цилиндр.
Я танцую, как Труффальдино в исполнении К Райкина, только у него это от великого таланта, а у меня от бездарности.

13:24 

Перчатки, трость, цилиндр.
В связи с выдавшимся на размышления временем
Круг моего общеня в реале составляет 25 человек:
из них
23 человека - по-работе, тобеж мельком, минут по десять в сутки с каждым.
1 человек - семья. стараюсь каждую неделю, но выходит часа по четыре на месяц.
1 человек - друг. Вижусь слышусь редко, нам в вирте стало удобней.

Итого, как вывод:
Я охрененно общителен.

Пи. Си. старательно изыскиваю способы укротить свою общительность, а то уже достала.

19:11 

Перчатки, трость, цилиндр.
Открылось дверь. В прихожую входит Он в пальто и серых туфлях.

Она, выпорхнула из кухонного проема запахивая на ходу халат.

Он: -
Какой аромат!- Распахивая халат приобнимает ледяной рукой. -Чем занимаешься?
Она, не обращая внимания:- Куру курю.
Он, озадаченно: -Ты ж завязала.
Она:
-Софья приболела!
Он: -С чем?
Она: -С тмином и корью.
Он: -А ботинки чьи?
Она: -Твои!
Он: -Грязные и дорогие?
Она, непонимающе: -Ты меня в чем-то упрекаешь?
Нет ответа. Раздевается вместе идут в гостинную.

В гостинной.
Те же: он, она, и некто в ботинках за портьерой.
Она:
-Как дела?
Он: -Весь день вкалывал!
Она: -Клиентов много?
Он: -Да!
Она: -Магнитные бури?
Он: -Новогодние скидки.
Она, в нерешительности: -Сколько?
Он: -Четыре шестерки, три тройки, две восьмерки и джокер напоследок.
Она: -Шальной?
Он: -Мудрый! -после паузы - А за портьерой, чьи ботинки на ногах?
Она, неохотно: -Манекена.
Он: -А шевелится почему?
Она: -Живой!
Он: -Почему прячется?
Она: -Стесняется!
Он, оттягивая портьеру и одаривая взглядом сверху вниз:
-Весь красный, и впрямь стесняется.
Она, тянет за рукав: -Там все поспело, идем.
Удаляются под ручку.
Некто в ботинка
х из-за портьеры, горько, вслед: -Никто меня не любит!
Она не оборачиваясь: -Он такой трогательный!- пауза -И нежный. -пауза короче - Трогатель... - окончания не слышно.

@темы: клокифорпесы

22:53 

Перчатки, трость, цилиндр.
Идет из школы, забирал ребенка. Спрашиваю:
-Ты с какого перепугу здесь машину поставил?
Нагло:
-А где написано, что здесь парковка запрещена?
-Это школа, вообще-то, и служебный вход.
-Ну и что? Где написано, что парковка здесь запрещена?
-Где на твоей машине написано, что запрещено бить по лобовому ломом? - Достаю лом.
-Это статья. "за хулиганство"!
-Парковка автомобиля на служебном проезде (пожарка, скорая, милиция), прямое нарушение приказа губернатора от 2009г. о запрещении парковки ТС возле детских дошкольных и школьных учереждений, плюс банально, перекрытие проезжей дороги, а я тут уже сорок минут.
-Ну, и пошел на хуй!
-Ога, папо есть неподражаемый пример умственного развития для ребенка.
Не выдержал, изошелся на нецензуршину. Смотрел на него изумленными глазами, сочувствовал ребенку.

@темы: персонажи

15:59 

О ней

Перчатки, трость, цилиндр.
Наверно скучала,
Искала контактов.
И письма писала, стихи посвящала.
Ему было мало.
Ему не хватало простого накала.

Удара, ответа, повторно удара.
Чтоб в мозге звенело:
"По почкам задела!"
Чтоб челюсть ломала...
Формально - желала.

Его. Одного, или с кучей подручных.
Без разницы это.
Ему стало скучно.

Ушел, от нее, не желая прощанья...
Ушел и забыл ей сказать: "До свиданья."

И ей стало скучно.
Какая ранимость...
Прости, дорогая.
Несовместимость.

@темы: стишочки.

00:03 

Перчатки, трость, цилиндр.
Мылся, брился, подмывался... устал... взял телефон, ставить будильник. Звонил коллега.
Перезваниваю на городской, берет какая-то тетка, говорит, что сейчас позовет.
Коллега видимо сидел на горшке, шел долго, но меня без внимания не оставили. Трубку взяло существо неопределенного: прозводства, возраста и пола:
-Абдябдя.
Я не растерялся или растерялся, но спросил:
-И тебе здорово. Как звать?
С радостным гиканьем:
-Абдябдя!
-Хммм...А меня царь, приятно познакомится, Абдябдя.
На другом конце провода переливались трелями и сверхзвуками, стойко вставляя в конец фразы:
-Абдябдя.
Вспоминая о единственном разговоре с попугаем, я рискнул:
-Сам дурак.
-Абдябдя? - явно послышались вопросительные нотки.

-Да, але? - прервали нас.
И началась сага ни о чем с кучей проблем и горестей...
Жалко, что коллеги не умеют говорить столь же прекрасно, как загадочное существо. И вечно им что-то надо.

И вот еще: не жены не ребенка у него нет, он вообще один живет. Отсюда вопрос:
-Куда я попал, и что такое "Абдябдя"?

@темы: Бытые росказне

21:14 

Перчатки, трость, цилиндр.
Попросили помочь.
А чего бы и нет? Тем более, что молодой красивой...:laugh:
Приехал, осмотрел фронт работ, прикинул в голове вот это я вытащу :hang: ибо тяжелое не в меру, вот эту мелочевку хозяйка потихоньку сама.
Разгреб все тяжелое, принялся за легкое... поматерился про себя... все вытащил, и подмел докучи за собой, намусорил ведь :hah:
Сказали спасибо, просили приехать через месяц ... еще будет помощь нужна. Сказал что подумаю :duma2:
И не приеду, нет. Ибо в моем понимании помочь, это помочь, а сделать за вас, это сделать за вас. И не иначе.

Сомневаюсь, что сию даму мой последующий отказ научит хоть чему-нибудь :kto: но хоться мне почему-то, что б люди говоря свои желания называли вещи своими именами. Мне и за вас сделать не трудно, мне трудно перестроится...:laugh:

@темы: люди-нелюди

16:20 

Перчатки, трость, цилиндр.
- А ты водить-то умеешь?
- Конечно! - ответил он, представляя свой звездолет.
- Ну и хорошо, закрой глаза и считай до десяти, пока я спрячусь.

@темы: персонажи

18:05 

Перчатки, трость, цилиндр.
Не в силе бог, а в правде.

15:40 

***

Перчатки, трость, цилиндр.
Снова на телеканале Россия. Встречайте!
Битва Коров!

15:35 

Перчатки, трость, цилиндр.
О! Восстановился никак.

22:27 

Шоб не забыть...

Перчатки, трость, цилиндр.
Милые барышни, желаю вам всем исчихаться, это значит, что о вас еще вспоминают.

23:10 

Перчатки, трость, цилиндр.
Мой мальчег отличается завзятой патологичностью. Патологии его крайне широки и разнообразны, тем не менее он прекрасно с ними уживается, до тех пор, покуда я ему не разжевываю его очередное отклонение, вплоть до взаимоисключения параграфов. Давеча приобрел он себе машину и в первый же день расфигарил в ней зеркало, рассекая по городу без прав и имея нулевое знание правил. По поводу сей езды с ним беседовал дядя, в двух словах. Мальчег, после этой полуминутной беседы часа два ходил бледно-синий на полусогнутых. Очень дядя хорошо доносит свою мысль: коротко и емко. Впрочем, может это не дядина особенность, а строения таджикского языка.
А я как обычно, вернусь к мысли первоначальной. Расфигарив зеркало, и выяснив, что оно денег стоит, мальчег озадачился и решил его снять с первой попавшейся машины. Изначально я ему пытался объяснять с точки зрения круговорота вселенского добра и зла: мол типа, сегодня ты зеркало, а завтра у тебя четыре колеса открутят. Потом забил, и сказал, что коран запрещает воровать. И так широко объяснил, развернуто, что мальчонга принялся отмазываться, мол пошутил он. Как я раньше и говорил, паталогии мальчега не беспокоят, до тех пор, пока я ему их не растолкую, но в связи с ограниченностью ума, он их понимает только на пять минут, потом мозг переключается, и он опять начинает делиться со мной мыслью о том, что надо скрутить где-нить зеркало, ибо без зеркала не комильфо.

Короче врет чувак без зазрения совести, и себя оправдывает просто на раз. У меня с его лжи уже аллергия началась. А нет... это не на враньё, это на мандарины аллергия.


20:15 

а-ля публицистика

Перчатки, трость, цилиндр.
Все-таки мужчина и женщина крайне различаются. Особенно хорошо это видно в постели.
Скажем, что есть оргазм для женщины? Если подходить к вопросу не на уровне ощущений, а с точки зрения механики организма, то оргазм - это кратковременная клиническая смерть мозга. Как бы тело есть, а мозга нет. То есть совсем нет.
Для мужчин, к сожалению выруба мозга не происходит. Это конечно не совсем правда, но механика семяизвержения несколько отличается от женского оргазма. Сам факт отключения мозга второстепенен, важен сам механизм. Извините, но это как в туалет сходить, мозг получает сигнал, что ему хорошо вот в этот вот момент, а запах, он приходит позже.
Вот в этом неясном отличии и лежит корень того, что женщины нуждаются в том, чтобы время от времени, или постоянно, выносить мужикам мозг. Понимаете, не? Ну, хренакнуться с высшей степени напряжения мозговой активности в клиническую смерть - покруче контрастного душа будет. И корень полигамии тут же. Ну, максимум фактор внешности гипофиз не пропустит. А так, мужчине важно, чтобы было куда.
Так что, мужики изменяют бабам с другими бабами. А женщины изменяют мужикам с их, или чужим мозгом.

Так-то. Ваш Кэп.

19:24 

Перчатки, трость, цилиндр.
Есть у меня на работе мальчик два с копейками росточком и не одна косая сажень в плечах. Добродушный и ироничный. Думаю иной склад ума с его женой и не ужился бы. Жена - хрупкая, метр шестьдесят на пятьдесят кило. Склонная к мгновенному срыву и вообще недоверчивая такая. Крайне общительная, но своими тараканами доведет до белого каления любого.
Сегодня вот, угорали на работе с очередного фортеля мальчика. Вот уж воистину иная точка зрения меняет ситуацию в корне.


Чего там занесло барышню точно не известно. Короче, схватила кружку, побежала в ванну, вся в слезах и расхреначила. Ну типа, психануть-то я психанула, но убирать-то полюбак из ванной удобнее, что не соберется, то смоется.
Мальчик, посмотрел на это дело и изрек:
- А что это за фигня? Посуду вместе покупали, значит половина моя. Нифига не знаю, я тоже покидаться хочу.
С этими словами вышел из ванной на кухню, прихватил поудобнее первую попавшуюся стопку тарелок и со всей дури отправил на кафельный пол. Стоял, улыбался содеянному.

17:47 

Перчатки, трость, цилиндр.
Странные они все-таки эти понаприехавшие. Таджик мой, познакомился где-то с узбечкой, целыми днями болтал с ней по телефону, раскручивал на встретиться-отдохнуть. Сказал ей, что он человек опасный, и не надо с ним встречаться, на самом деле. Такой нелепый ход конем, по его мнению должен был разбудить ее любопытство, но не сработал. Надо отметить, что я все это наблюдал и понимал, потомушта узбек не в жисть не поймет таджика, потому телефонообщение велось на ломанном русском. На удачу таджику подруга узбечки, тоже узбечка, спалила свою подруженцию, и он ее где-то встретил и отдохнул.
Я так понимаю, процесс спаривания у них происходит по хорьковому принципу, типа я хочу, и меня не ебет. И это при парадоксальной набожности.
Звонит ей, она его посылает лесом, он обижается, бросает трубку. Позже опять перезванивает и клянется, что он ее пальцем не тронет, настаивает на встрече. Воистину, наивный таджицкий юноша. Она из той же среды родом и прекрасно знает, что мужчина слово дал, мужчина слово взад взял. Психует, снова бросает трубку, и снова перезванивает. Странный.
Думаю опять выловит, мудила.
Спрашиваю, сестра у тебя, гандон, есть? Есть - говорит. Привози, говорю, познакомь.
Зверем смотрел.
Я ему на биту показал, говорю, живым до базы не доедешь, еще раз так глянешь. Мне-то пофигу на ваши заморочки, но сестру-то ты защищаешь, а тут беззащитную нашел, что ли? А если у нее брат тут есть? А вдруг аллах ваш тебя завтра в сраку трахнет, за грехи твои?
Молчит пиздюк.
Надо бы ему сказать, что ноги переломаю, если еще раз про узбечку услышу.

@темы: так просто

19:10 

Перчатки, трость, цилиндр.

Есть у нас на работе женщина, за глаза называем ее лягухой путешественницей. За три года сменила уже пять мест работы. Побывала и на моем маршруте, и еще на куче других. Красива зараза. В свои сорок с хвостиком сохранила охрененную фигуру и в накрашенном состоянии заставляет пускать слюнки каждого второго. При этом чудна до истеричного хохота. То есть обладатель не то что бы женской логики, а жестко альтернативной. Может позвонить средь дня и заявить нечто навроде: " Привет, слушай, а привези мне тортик. Сладкого хочется.", ты ей в ответ:"я ж только от тебя выехал.". "Да? И что не вернешься?". Учитывая, что я за это время мог укатить к черту на куличики, да и вообще, кто она мне? Или из последнего услышанного: "давай я тебе сосисок, у меня осталось, а ты мне сарделек.". И объяснять ей, что сарделек у нас вообще не бывает, окромя тех, что конкретно под нее заказывают, приводит к ответу навроде предыдущего, тобеж:"что? и не поменяешь?". Да и вообще, обмен такой, мягко говоря сомнительный.

Сегодня, залетел к ней по случайности.

Хлопает меня по пузу, вопрошает:

-Что это?

-Ты, вон смотрю, хорошеешь год от года(я у нее где-то с полгода уже не был), а я старею, хирею и курвлюсь. Ну, и форму соответственно теряю.

-Это да, меня муж гоняет.

Что сказать на это?

-Я всегда одобряю мужа. Каждой достойной барышне одобряю.

-И что, соблазнять тебя бесполезно, что ли?

-Да вообще без шансов, с учетом того, что я тебя вижу раз в год по обещанию.

-Жаль. А ты по какому маршруту ездишь?

-По ржевке.

-А, ну нет, мне там не удобно.


@темы: персонажи

17:20 

Перчатки, трость, цилиндр.

Перерыл весь интернет в поисках чехла для своего свежеприобретенного зверька. Я ж, не могу мобилку выбрать внятную, выбрал ту, которой в Рашке быть не должно, по идее. Собственно эта моя ошипка и привела к отсутствию на него чехлов. В китае, на каждом углу, а у нас, вот как-то не очень. Нашел, глубокой ночью в московии, но в питер доставляют за дешево.

Седня полдня ждал звонка, дабы не проиметь и не волокитится. А вот хрен. Заипал Устал искать, где жо заказывал(я почту сразу насмерть вычищаю, моя первая жутко ревнивая была, побочный эффект вот), но нашел. Сижу пишу им вопрос, где моя молодость мой чехол, ась?

Звонють. Из столицы, прям. Деушка, приятная и веселая, не на веселе, но шо-то хихикает. Пятницо ж, етить.

-Чехольчик заказывали?

-Было дело. - ответствую.

-А адрес чего не вбили?

-Так я ж знаю, что перезвонят по-любому. Лень-матушка, короче.

-Правильный подход, - ржет. -Скажете?

-Вот тут-то вы меня в тупик и поставили.

-Ну да, с выбором у вас как-то не сложилось.

Продиктовал адрес.

-Ну, я думаю, во вторник к вечеру будет. Или в среду утром? - уточняет, когда доставить.

-Я работаю по утрам как-то, тяжелые жизненные обстоятельства.

-А, ну да. Тогда во вторник вечером. Успеют, наверное, тут рядом.

- Ага, 800 верст, че там ехать-то.

-А вы у нас уже заказывали ведь? - любопытствует, чего-то.

-Да, вот как-то не складывалось, почему-то. А что? Скидку дать хотели?

-Угадали, хотела дать...

-Ой, а можно я тут МХАТовскую паузу повешу?

-Сперва женитесь. -хихикает. -Странно, знакомая фамилия, к моему имени подходит. И адрес вроде на глаза попадался, потому, что мой.

-Фамилия моя слишком известна и распространена, а улица - не улица, а прям 3-я улица строителей какая-то.

-Да-да, буду ждать вас на Новый год.

-С рыбой заливной?

-С чехлом.

-Тады сам бог велел упицца в бане и перепутать самолет с сапсаном.

 


Лирика жизни

главная